Fries All Over The Wörld - The Beginning

Occufry Teil 1: Paris, Frankfurt und dein Beitrag!

Weg zur Weltherrschaft beginnt in Paris
Photo: Kami Kaze / Idee: Die Barschnickse (05/2012)
Liebe Jünger der manisch-depressiven Kartoffelknolle, es gibt Neuigkeiten. Wie ihr ja mittlerweile wisst, versuchen wir in lang anhaltenden Untergrundaktionen die Gesellschaft der gesamten Erde zu unterwandern und haben uns als Tarnung die Band "The Fryology Theatre" zugelegt. Durch diese Doppelzangentaktik soll erreicht werden, dass zum einen die emotionale Ebene der Menschen erreicht und nachhaltig zu unseren Gunsten manipuliert werden kann, zum anderen durch Guerillakartoffelkrieg die Nahrung und somit die Physis der ca. 7 Milliarden Zielpersonen abhängig gemacht werden soll. Bisher waren wir noch nicht vollends erfolgreich, kleinere Erfolge - wie steigende Absatzzahlen von Kartoffelpüree - konnten gefeiert werden, doch der Weg zur Weltherrschaft scheint länger und schwieriger zu sein als kalkuliert.
  
Vor einiger Zeit starteten allerdings zwei Wahnsinnige einen waghalsigen Versuch. Nachdem es in unserer Basis Jena vermehrt Propagandaaktionen gegeben hat und die Stadt voll mit unseren Stickern ist¹, haben sich zwei Frittologieschüler eine weitaus effektivere Lösung einfallen lassen. Eine der beiden vorerst anonym belassenen Kriegerinnen begab sich auf den weiten Weg nach Paris, um ein Zeichen zu setzen. Was dabei herausgekommen ist seht ihr auf dem Photo links.² Sehr gelungen, wie wir finden. Auf welche Weise sich die Spitze des Eifelturmes mit dem Dampf der nahenden, heiß brutzelnden Fritteuse vermischt, ist schon Prophezeiung genug. Dass das französische Löschboot nichts ausrichten kann, verdeutlicht die Ausweglosigkeit der Situation der Weltbevölkerung, wenn der Stein der zweiten Kartoffelrevolution ins knollen gerät. Ein phantastischer Weg des subtilen psychischen Terrorismus. Wir werden uns nachträglich mit Kartoffelsäcken bei ihnen gebührend bedanken. 

Anschließend setzten sich die Kernfrittologen zusammen, um das weitere Vorgehen zu diskutieren. Die Idee der beiden war gut, für eine effiziente Umsetzung benötigen wir allerdings Hilfe von allen knollenaffinen und pommesliebenden Menschen der ganzen Welt und des gesamten Universums. Und hier kommt das Thema des hiesigen Posts zur Sprache: "Fryology needs you! Spread FRIES ALL OVER THE WÖRLD!"

Photo: Doktor Pommes (09/2012)
Doktor Pommes hat es vorgemacht, jetzt seid ihr an der Reihe. Paris wurde bereits occufried, Frankfurt am Main - wie ihr auf dem Photo rechts erkennen könnt - ebenso. Doch gibt es noch viele andere Städte, die unsere Signale hören müssen, um am Ende unserer Mission nicht nur die Welt-, sondern auch die Mondherrschaft an uns zu reißen. Aus diesem Grund rufen wir auf:

Falls ihr irgendwo wohnt oder irgendwohin in den Urlaub fahrt, gebt uns (vorher) bescheid. Dann nämlich geben oder schicken wir euch Sticker zu, die ihr dann auf einer markanten Stelle anbringen könnt.³ Dann, wichtig!, Photo machen und uns zukommen lassen. Mindestens ein Sack Kartoffeln oder ein Frittengutschein ist dann drin, denn eure Arbeit kann nicht genug gewürdigt werden. Helft uns, die Frittologie in die Welt hinauszutragen und der Vormachtstellung des Kapitalismus entgegenzutreten! Keine Macht den Fast-Food-Fritten! Oi!




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¹ aus rechtlichen Gründen müssen wir dazu erwähnen, dass wir von diesen Aktionen nichts wussten und keinerlei Aufrufe zum Vandalismus gestartet haben. Die Klebemeister sind uns nicht bekannt. Weiterhin rufen wir dazu auf, die Stadt nicht mehr mit Aufklebern zu bombardieren, es sei denn, an der gewünschten Stelle ist es ausdrücklich erlaubt.
² Selbstverständlich wurde der Aufkleber nach dem Photographieren rückstandsfrei wieder entfernt, liebe Ordnungshüter.
³ Wie bei ² müssen wir allerdings darauf hinweisen, dass an Stellen, an denen das Kleben von Stickern untersagt ist, die Aufkleber danach rückstandsfrei wieder entfernt werden sollten. Mit einem Flammenwerfer allerdings nicht.